学习传统文化之悔悟

学习传统文化之悔悟

云  海

自小我就是大人们眼中的懂事乖巧读书好的好孩子，对父母孝顺听话，对师长恭敬有礼貌，对同学宽厚有爱心【人之初性本善】，一直是“三好生”班长，深得长辈老师们的喜爱，父母也以我为傲，视我为掌上明珠。【傲不可长，志不可满】

80年考上师范，那时的我恰好是十七岁的花季年龄，我天真烂漫，对未来怀揣着美好的憧憬。不料提亲者络绎不绝，父亲扛不住好友的热情相邀，在交杯换盏中就答应了女儿给对对方做儿媳的请求。在师范读书的我对此事全然不知，父亲夸下海口说“我的女儿我说了算”。我不答应这门婚事，父亲对我违约抗旨恼羞成怒；我谈的朋友他拒不接受，父亲原先对我疼爱有加变成了横眉冷对、高压专政。五年里，我叫他爸爸他不理不睬，要不就是瞪眼痛骂。我本来就体弱多病，白天高强的教学工作压力（那时候我已成为当地炙手可热的一位中学英语教师工作量极大），晚上常常是以泪洗脸抱枕痛哭，渐渐地把身体搞垮了，在87年查出了血糖高达324摩尔，后确诊为隔代基因遗传，由于情志所伤而引发的1型糖尿病，这时我22岁，在我人生之花开的最绚烂的时候，这场狂风骤雨把我从天堂坠入了地狱，颠覆了我的人生理想和自我价值的认同，开始了漫长的与疾病的缠绕斗争，在事业，爱情、婚姻等方面都受到极大程度的影响，我开始变得悲观、绝望、狂躁甚至几度想到自杀【大不孝】我开始憎恨父亲【不孝】，我觉得所有的不幸都是父亲造成的，前五年他不理睬我，后五年我冷淡父亲，甚至不愿意正眼看父亲，父女关系长达10多年的冷漠疏远【亲爱我孝何难，亲憎我孝方贤】。

在这种阴暗负面的情绪中我邂逅了第一次婚姻，身体不好的我偏执的认为被爱被关心是我婚姻选择的首要【己所不欲勿施于人】，忽略了双方的情投意合，殊不知这种婚姻的抉择出发点就是自私的不正确的，对双方都具有伤害和破坏性，与前夫从吵闹转入冷战，这场婚姻维持了15年，我又把婚姻的痛苦不幸从父亲的身上转嫁到了前夫的身上。

疾病的折磨，情感的失落，婚姻的挫折，工作的不顺让我原本天真烂漫的性格变得扭曲狂燥、心量狭小、神经脆弱，我把这种不健康的心态带到了社会上，我的人际关系也变得不和谐，我又开始憎恨社会上的人【若一味见人不是，则兄弟、朋友、妻子以及于童仆鸡犬，到处可憎，终日落火坑中，不得出头也】。

这20多年来我的内心充满来痛苦和憎恨，我的身体时好时坏，血糖始终控制不好，每天靠注射胰岛素来维持生命，还有比高血糖更为可怕的严重痛经伴我至今三十多年，每个月的例假痛的我死去活来，朋友看了说“我生孩子都没有痛成你这个样子”，所以我每一个月都要像产妇生孩子一样经历一场苦难，用“痛不欲生”这四个字来形容我的当下心情最适合不过。我为何会高低血糖爆发？？？为何要遭受痛经的折磨？？？

在2010年我接触了温州第一次“道德公益论坛“，学习了弟子规，我开始重新思考自己的前半生，弟子规说“亲爱我，孝何难。亲憎我孝方贤”。我恨父亲那是不孝！想自杀更是大不孝！！【诸事不顺皆因不孝】，我一下开悟了：我此病是因我不孝而得啊！我充满怨恨血糖如何会不高？！【女子以血为本】我气阻血瘀，气血不畅，如何不痛经？！

我恨父亲恨前夫恨社会上的人把不幸都归结于别人却很少反省自己找自己身上的原因。【行有不得，反求诸己】。我终于明白是我自己做错了！

俗话说：“积重难返，习性难改”，我只有下【痛改前非】的决心，不能再恨下去了！！！要不然，这种憎恨的毒素在我身体、心灵上再积累下去我这辈子都难以翻身了。我真希望自己有一天能过上没有病魔缠绕舒坦自在的日子！

【好学近乎知，力行近乎仁，知耻近乎勇】，我把我的故事写出来一是修正我过去的错误【看别人不顺眼是自己修养不够】二是感谢论坛和传统文化让我明白了做人的最基本的道理，我将力行至【恕心养到极处，只看得世间人都无罪过】的境界，孔子曰：【人孰无过，过而能改，善莫大焉】，我已在错误、憎恨、痛苦中耗尽了我的前半生，我决定用传统文化重新打造自己，努力构建健康快乐和谐的后半生！因为我坚信老祖宗的智慧能点亮我的后半生！

感恩曾经伤害过我和我憎恨过的人；

感恩老祖宗留下的智慧宝藏；

感恩温州两次公民道德公益论坛；

感恩一切的一切……

飘过 飞过 走过 路过