无聊的日记

乌鲁木齐
现在冷么？

呵呵
大家都要保重哈

小惜
先不要想减肥的事情
等你考完试咱们好好交流一下~~

joy
晚上多吃点 少喝点 少抽点
我相信你能戒烟
我愿意相信。

爱情
爱情是什么？
呵呵
传说爱情只能维持18个月
可所有的我们还是一头扎进爱情的世界里
并幻想着长久  
我在自欺欺人么？

你说的那三个人
我想我成不了他们中的任何一个
不想 不愿 也不能

每个人都是独特的个体
每个人要走的路也不一样

今天阳光很好，但是还是有点冷。
昨晚睡觉夜里醒来很多次，有点难受呢。
但早上还是挣扎车起来。
昨晚爬山然后一路走好几条街回家，慢慢的走。
心里也想着一些事情。
在街边买糖炒板栗，一面走一面吃，嘴里还哼着歌。
在别人看起来好象我很快乐。
可心里的空洞谁知道？
我假装很快乐。
或许我可以很快乐。
快走到家的时候，下雨了，我以为是错觉。
看着地面，和周围的人群才肯定是下雨了。
我抬起头，雨落到我脸上，心情轻松了很多。
今天上午的心情也不错。
一切都慢慢好起来了。

夜幕开始降临了，心又开始空了。
好怕天黑，越来越喜欢阳光了。
阳光总会散去，夜幕总会来临，可我怎么还没做好准备呢？
天黑了，我又怕自己东想西想了。

今天没心没肺的过了一天，笑得很多。
很开心，却又找不到理由。
我是不是疯了？还是一切都是装出来的？
刚下了新的QQ版本，之前所有的记录都不见了。
有点失落。

早晨洗完澡后
叫K起床
他却赖在床上
总是这样
晚上很晚才休息
早上死活不起
周六周日就算了
可工作日也这样
真是……
我担心他
担心他的身体
老是这么熬夜身体会不会越来越差
担心他的工作
总是迟到的话老板该有意见了吧
可他总是无所谓的样子
…………
我不知道是不是我表现的太在乎所以他一点也不在乎
真的不知道……

发一篇03年K写的日记
当时暑假
他先送我回家
然后坐上了返乡的火车
我们约定在分开的日子里每天都写日记
当然最后我们都没有完全食言也没有完全失言。

我刚一个字一个字敲的
才发现自己现在打字速度真是慢的可以
本来我还想过年回家把我们的恋爱日记带回来
然后把它变成电子版的
现在看来
要三思呀
三思！

2003年7月15日

天逐渐有些微朦。阴阴的，向窗口望去，只觉得戈壁滩上白茫茫一片，如霜，如雪，又像是雨后水所反射出的光泽，然而，窗玻璃上并未有水滴，雨已经停了，新的一天，也正随着火车的振额声，款款走来。

火车历敦煌而过张掖，武威之后便是令人焦急的慢行车道，两旁连峰不断，车道九转崎岖，车行道上，左右时倾，然入甘以来，大疆之戈壁貌亦不多之见。榆杨成行，时入眼界，麦田片片，几欲成黄，得知内地已于儿童节前后将麦获毕，观此时青黄麦色，其两地悬异，亦可叹也。

转入兰州，以渐深夜，原以为至此可一睹黄河夏貌，惜四外暮色重重，料黄河已不知何时即过眼尔，然暮色之中，兰州以灯火斑斑，自车窗俯然下望，璀璨一片，犹如星星，恰若珍珠，令人惊喜不已。

及至天水，双眼早已不堪其困，朦胧之间，只觉身若负铁，亦若困痛之苦，问及身边旅伴，不知何时已过宝鸡，由甘入陕，不料只在我一梦之间，惺忪睡眼，看窗玻璃上道道水痕，知夜雨已悄然而来矣。

过西安而后，将入平原，可览故乡之景色，实却未然，看两边峰峦连续，堑壑豁然，隧洞时来，天日不见，想李唐以长安，洛阳为都，若递消息，而此途崎岖，何当以一骑寄之？叹今日之事，亦未前人知未得料知也
愈近乡关，而车行愈速,“近乡而情更怯”此实为吾所深味也。
…………

（省略号的意思是还有，可我打不动了，不想继续虐待我的手指，睡觉去了）

啦来啦
我来啦

白天借了同事两本书
回家后就一直在看来着
刚看完所以上来溜达溜达~

现在大家都休息去了吧？

那啥
小板凳~
你的那个楼盖的真够快的~
膜拜~~~

小妖~
不知道你所期待的新的突破是指什么
好奇ing……

方便面
咱们现在的生活状态似乎很像哈
我和同事经常开玩笑说
现在过着的也是未来三十多年要过的日子
还有30多年才退休呢
呵呵
其实估计退休以后更无聊吧
…………

joy
脚丫子一定要保暖哦
病从脚入么
所以大冬天的最好就不要光脚了~~
（我好唠叨啊，果然已经升级为大婶级别的人了……）

至于懒的洗衣服 懒得收拾房子
我也经常会这样啊
呵呵
基本上每个月都会有周期
周期性的倦怠
周期性的嗜吃
周期性的洁癖
都和那个啥有关系

衣服被洗衣机洗坏？
那你有没有因为觉得衣服洗不干净了所以直接扔掉的经历？
好吧
我承认
我偶尔……有时……这么干过。

joy
以前听你说想去学点什么的
拉丁啊 肚皮舞啊 爵士舞啊 街舞啊
都不错哈
找点事情充满自己吧
才不致于百无聊赖的

嗯 嗯
我今天没去健身房
我忏悔~~~


小惜
继续加油哈
胜利在望了~~

所有的所有的童鞋们
安！

昨晚下了线之后还是什么都没做，抱着热水袋看电视到12点，洗澡上床睡觉。
结果是地板没拖衣服没洗，就洗了自己而已。哈哈~
可恶的洗衣机啊，洗衣服不干净的，而且还会把衣服洗得更旧，还会皱得厉害，抖了还是觉得不爽。
上星期我就丢了两件T恤。
我是喜新厌旧的人，买了新的衣服就忘了旧的衣服。
衣服来回就穿那几件。都是今年买的。
倒不是我喜欢穿新衣服哦。
我买的衣服都是冷色。
可能去年的衣服穿腻了。

我想做的事情多了，但又懒得去找。
你说我矛盾不？我都想打死我自己，我朋友都说我欠扁，说给我准备棺材进里面玩算了。
更可恶的是，每天都抱怨无聊。然后就东想西想。

好吧，终于是可以做到别人叫喝酒不出去了。这点还是可以的。
昨晚有位男同事连续打来几次电话叫出去喝酒。
妈的，要说多少次我不去，他还打。
他说：为什么别人叫你出来你就出来，我叫你就不出来？
我说：不想喝啊，想看电视睡觉。
我心里是想，那能比么。他喝多了又要胡言乱语，又要表白什么的。喝酒晚胡言乱语的人，的确很讨厌呢。我也曾经这样过，他难道现在要做我的翻版？太没前途了。

这几天无论是晚上还是中午睡觉，都会梦见TA，然后起床后的心情是非常低落的。觉得异常的累。
和朋友聊天的时候总是在感叹后悔，不该如此，不该控制不住自己的情绪。不该两次喝醉酒后去找TA，给别人添麻烦。打扰别人的生活。
也许，我们现在还可以做朋友，谈心的朋友。TA偶尔也会问我“有烟吗？”
是我都是我，毁了这一切。
我不断责怪自己。
又想狠狠打自己一顿。
我朋友说，那是必然的啊。
时间的迟早问题而已。
然后我又想起自然的规律。
以前高中的时候，老师不是经常讲不能违背自然的规律么。
违背了就不得好死。哈哈~
既然是必然的结果，那就不是我能控制的了。
我小儿痴呆又犯了。

我去吃早餐了。
各位同学早晨~~

小妖：如果不用工作整天玩 我觉得那样的生活不好。

我的无聊来自工作没有进展，日子不充实所致。
或许旅游是件很好的事，但是朋友都在离我很远的城市加上单位假期有限制，旅游也不是很好实现的。
建议不要玩网络游戏，小妖。

目前的工作和工作状态很糟糕，每天上班都没事可做，但我相信会好转的，对未来强烈的渴望会指引我走上正确华丽的道路，刚才和领导的一些谈话让我豁然开朗。
目前工作上没事可做，但是一定要学习，总有一天会像火山爆发，爆发出无限向前冲力量，看到明天的美好。我等待这一天等待火山爆发，现在我要竭尽所能充实自己，让自己的火山爆发更持久 更疯狂。

开始的开始总是甜蜜的。后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑。曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了？曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深的爱着的一个人。  

后来，我们才知道，那不是爱，那只是对自己说谎。你以为不可失去的人，原来并非不可失去。你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑。你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，根本不值得你为之伤心。今天回首，何尝不是一个喜剧？情尽时，自有另一番新境界，所有的悲哀也不过是历史。爱情总是想象比现实美丽，相逢如是，告别亦如是。我们以为爱得很深、很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。最深最重的爱，必须和时日一起成长。因为爱情的缘故，两个陌生人可以突然异常熟络。然而，相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。  

爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。相信爱情可以令一个人改变，是年轻的好处，也是年轻的悲哀。浪子永远是浪子。令男人改变的，也许是上帝的爱或者佛祖的慈悲，但绝对不会是女人。最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。男人的一生，不过对女人做两件事：超乎她想象的好和超乎她想象的坏。女人用他的好来原谅他的坏。如果有一天他们不能在一起，不是他太坏，而是她太好。我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。记忆存在细胞里，在身体里面，与肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。  

然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。没有一种悲伤是不能被时间减轻的。  
如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？可惜，世上有很多假情假义，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的。他纵有千个优点，但他不爱你，这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。  

一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。暗恋是一种自毁，是一种伟大的牺牲。暗恋，甚至不需要对象，我们不过站在河边，看着自己的倒影自怜，却以为自己正爱着别人。爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅。最凄美的不是报仇雪恨，而是遗憾。最好的爱情，必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅，长留心上。最凄美的爱，不必呼天抢地，只是相顾无言。  

失望，有时候，也是一种幸福。因为有所期待，才会失望。遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。最浪漫的爱是得不到的。最浪漫的情话，是当哪个已经跟你分了手的人打电话来问："你好吗？"你稀松平常地回答："我很好。"而其实你还爱着他，你一点也不好。男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。  

爱情，有时候，是一件令人沉沦的事情，所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的说话。爱情从来都是一种束缚，追求爱情并不等于追求自由。自由可贵，我们用这最宝贵的东西换取爱情。因为爱一个人，明知会失去自由，也甘愿作出承诺。诺言是用来跟一切的变幻抗衡。变幻原是永恒，我们唯有用永恒的诺言制约世事的变幻。不能永恒的，便不是诺言。诺言是很贵的，如果你尊重自己的人格。爱是有安全感，又没有安全感。爱是一种震撼，也是一种无力。爱是诱惑，也惟有爱能给你力量抗拒诱惑。爱是忠诚，可是爱也会令你背叛。一个人负心，或许是因为他的记忆力不好。他忘记了，所以能够负心；不是因为他负心，所以他忘记了。以前种种，他并非完全忘记，但他记忆力太差了，往事已经不再深刻，很快就被新的记忆取代，只记得新人的欢笑，忘记旧人的笑脸。爱和怀念是两回事。男人忘不了旧情人，必然是他在过去的岁月里，曾经伤害她，那一次的过失，他无法弥补。当明知不可挽回，唯一补偿的方法就是怀念，同时也用对她的怀念来惩罚自己。自以为是的深刻不过是自欺欺人的说话。懂爱的女人通常输得很惨。  

爱情本来就是残忍的，胜者为王。感情可以转帐，婚姻可以随时冻结，激情可以透支，爱情善价而沽。是的，在这细小的都市里，这就是我们的生活。今天的长相厮守，只是尽力而为而已。最安全和最合时宜的方式，还是和自己厮守。一个钱币最美丽的状态，不是静止，而是当它像陀螺一样转动的时候，没人知道，即将转出来的那一面，是快乐或痛苦，是爱还是恨。快乐和痛苦，爱和恨，总是不停纠缠。  

所谓缘分，也和发明一样吧，都是源于偶然。爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。愈害怕失去的人，愈容易失去。愈想得到，就愈要放手。放手是很难的，但是别无选择。世上有很多东西是可以挽回的，比如良知，比如体重。但不可挽回的东西更多，譬如旧梦，譬如岁月，譬如对一个人的感觉。放弃一个很爱你的人并不痛苦，放弃一个你很爱的人才是痛苦。食物可以有标签，说明"请在此之前食用"。女人不是食物，青春是有期限的，忍耐也是有期限的，请在期限期满之前好好爱她，好好照顾她，因为她是逾时不候的。万物有时，怀抱有时，爱情也有时序。爱情有生、老、病、死。  

爱情总在不知不觉间过期。有一天，我们把它拿出来，才知道它最鲜活的日子已经永远过去。在最有感觉的时候，她没有停下脚步，那么，也不必在一起走完那段路之后，回头去寻找那些散落在地上的感觉，路已经走完。爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡，一个曾经爱过你的人，忽然离你很远，咫尺之隔，却是天涯。曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经沾沾自喜，曾经柔肠寸断。到了最后，最悲哀的分手竟然是悄无声息。有相逢就有别离，可是每个人都害怕别离。大家都知道，最后一次的别离就是死亡。我们口里说"天下无不散之宴席"，心里却舍不得喝掉手中的酒，还想再唱一支歌，再唱一支歌。你可不可以不走？

joy
郑秀文的歌我好像比较少有机会听到
就连她的电影我似乎只看过瘦身男女和夏日嬷嬷茶
不过真佩服她的勇气和坚持
能瘦那么多
当然也是以牺牲一部分的健康为代价

你说的这首歌我搜了来听
才发现以前一定听过
而且肯定不止一遍
只是不记得名字而已

其实很多时候
特别是感伤的时候我会找些没有歌词的或者听不太懂的歌曲来听
因为担心会触“词”生情吧
我是个很鸵鸟的人
我总觉得有些事情当时确实是痛苦不堪
但不去面对的话
随着时间的流逝
那痛会慢慢淡去~~

在我印象里
我爸爸妈妈一直没有真正脸红过
（或者他们偷偷的躲起来吵架？）

妈妈以前因为爸爸吃了不少苦
到现在身体都不太好
不知道这是不是他们感情比较好的原因

或者说我爸爸比较有良心？
或者说我妈妈比较有办法？
还是一切只是我看到的假象？？
……

他们对我一般也不怎么特别在意
包括在高中考大学的时候
他们给我的感觉是
人生是你自己的
怎么走你自己决定
后果你自己承担
可能也因为这个吧
所以造成我现在性格中有优柔寡断的成分
做事情前老是瞻前顾后的
骨子里也总有不安全感
所以把感情看的很重很重

我刚到大连的时候他们应该也担心过吧
但是表现出来的却是淡淡的
我每个礼拜往家打一次电话
基本上他们很少主动给我打

我有的时候心里对他们也是有抱怨的
怎么对我就那么放心啊
我一个女生一个人在异地多不容易啊
怎么就不心疼我呢
去年甚至把我的生日都忘了
哎
当时候好伤心的
觉得自己跟被抛弃了似的
还是被你本来以为肯定不会扔下你的人

那段时间我都没怎么和他们联系
然后一个人跑深圳玩了一圈
他们有点着急了
开始不停给我打电话
以为我出了什么事
那个时候我才深切的感受到
其实他们心里是有我的
只是一直把我放在一个他们安心的角落

从上学开始
我算是比较让他们省心的孩子
谈不上多努力
但成绩也不会太差
考上了很一般的大学
但读了他们希望的专业
毕业后又如他们期望的那样有了较稳定的工作
所以
所以
他们比较少担心我
而在我看来就是不关心我不重视我
呵呵

去年生日过去两三个月之后的某天清晨
被电话惊醒
是爸爸打来的
说妈妈昨天晚上睡觉前突然想起来把我的生日忘记了
所以一宿没睡好 内疚了一夜
今天一大早就催我爸给我打电话……
已经不记得那天妈妈说了什么
反正我哭了
又笑了

释怀了……

如今他们还是比较少给我打电话
但我却每隔一两天都打给他们
问问茄子怎么炒才好吃
问问白衬衣怎么洗才能更干净
问问哪个牌子的抽油烟机比较好
呵呵
有的时候也就聊个三五分钟
但心确实踏实不少。