无聊的日记

怎麽了.  
你累了.  
说好的.  
幸福呐.  
我懂了.  
不说了.  
爱淡了.  
梦远了.  
开心与不开心.
一一叙说着.
那些爱过的感觉都太深刻.
我都还记得  
你不等了.
说好的.
幸福呐

心里堵着慌
  
我一直都虚幻的活着
从小到大
没经历过太多生活的磨难困苦
最大的挫折不过是上学时最讨厌的课程不及格
自己暗暗喜欢的男生把眼光投向了别的漂亮女生
我一直被父母保护的很好
不谙世事
  
所以 当一个人在大连住下的时候
有点措手不及
没有亲人  
没有爱人
没有朋友
生活开始对我显现了它狰狞的一目
我开始学着一个人去面对
可是我依然脆弱的可怜~~

两年了
依然还是没什么长进哈

嗯
今天上午呆在宿舍等物业的人来修暖气
所以下午就在附近小转了一下
但还是有收获滴
买了口罩 面膜 眼膜（第一次买，还买了两盒，冲动哪）
明天去专柜买其他的东东
我要破产了~~~~

呼，，来看下了。 金融风暴，国内大多数中小型企业随时都面临着倒闭，我所在的工作单位也不例外，呵呵，失业了。
我是没工作就无聊，没事做。 哎，也好，这两天可以休息下了。 陪朋友玩游戏玩到凌晨，无聊了，又来看你了。 最近如何啊，是不是还是老样子啊，有没有过得愉快点啊，要记住一句话，你快乐就是我快乐，大家快乐才是真的快乐，看你的日子好像你不是无聊，更多的好像是不愉快，日子过得不顺心，郁闷。当然，最大的敌人还是孤独。多找找朋友一起玩下，别把自己闷坏了。^-^  
休息一天又得赶紧去找工作了，谁叫咱运气不好哇。
还有，不需要方向感，分不清东南西北也不要紧，最主要的是有目标，有了目标你就不会迷失方向。
你发的那些新疆菜，在我这会饿着肚子的时候看，可真是害了我了，里面的好多菜我都好喜欢，感觉烧出来，色香味各方面更川菜好像，我最喜欢川菜了。不说了，在说简直就是折磨自己。呼````深呼吸一口，赶紧洗澡睡觉去了！！！！！^*^

不堪，这周末应酬去了。
应酬真是可恶的东西，只能附和着，还怕领导不高兴。
应酬完后，应邀朋友去酒吧。
又醉了，真的感觉很累，凌晨从酒吧出来，天下着雨。
我有种欲哭无泪的感觉。好冷好冷。
回家后睁着到天亮。和好朋友一起，两个人一直抽着烟。直到抽不了了，才洗澡上床睡觉。
才睡了两个小时又起来了，去超市买菜。
然后去接老爸，中午就一直做菜，洗碗。
下午出去买了几件衣服。
吃完晚饭后，开始换床单被罩枕套，拖地板，整理东西。
接着就洗澡上床休息。
可是又开始想某人了，我一天都没让自己闲着。
可是，当坐在床上安静下来后，就不行。
开始觉得心里空荡荡的。
这就是所谓的寂寞吗？

你说得真好啊。人，只能自救。
道理人都懂，可是做起来的时候总是千难万难。
不管怎样，你的话都让我感觉很暖，暖至心窝。

我爱上的那个人，没办法回应我。甚至不可能给我什么。甚至都不可能知道我的爱慕。
没有结果。因为根本无法融入对方的生活。
我也知道不在一起才是最好的结局。
可是自己就是这样不争气的爱。
真的很累。
我很多次都想改变这样的生活，不再喝酒不再吸烟。
可是做不到。
除了这些，我不知道该做什么？
和朋友谈心吗？很多时候根本无话可说。
所以就习惯了折磨自己。

不堪，你的感情是不是也让你很累？
总是吵架真的能解决问题吗？
我从不认为吵架可以增进感情。
拖拖拉拉总不是办法。对这样已经习惯了的感情。
我想……唯一的办法，只能是“狠”。。。

游离的躯壳  
:好吧，我承认失业是比较讨厌的事情，但我 觉得借此机会能重新开始真的很好呢！
反正还年轻啊
不是所有的人都有重新开始的资格和勇气的~

我最近真的还是老样子呢
7点半起床，
8点半上班，
11点半吃午饭
1点继续上班
4点半左右下班
然后晃悠到健身房做瑜伽  
6点回到宿舍
煮饭
吃饭
7点的时候收拾收拾房子洗洗衣服啥的
8点多打开电脑扒拉扒拉新闻视频啥的
9 10点多来这里看看
然后洗漱 睡觉……
呵呵
无聊而无趣的生活啊~~

我好像没什么目标呢
非要说的话那就是希望能幸福
可幸福是个玄之又玄的东西
谁能说的清呢？

我也喜欢川菜
特别的爱
基本上每周都会去川菜馆报到
觉得很麻很辣才过瘾
可能也是一种宣泄吧

我不知道别人的感情如果进入第六年是个什么状态
反正我现在确实很累
可是如果就此放手却舍不得也不甘心……
其实我们分分合合很多次了
以前在学校的时候经常是我叫嚷着要分手
总觉得那时候经历的不愉快已经是难以忍受的了
可我低估了人的承受力
于是我们继续彼此深爱彼此伤害  
毕业后我到大连工作
他继续留在学校攻读第二学位
时间和空间真的是很可怕的东西吧
我们慢慢的彼此不再迁就不再忍让
他也有了别的女子陪在身旁
我清晰的记得2006年的9月25日
他发来信息说：不如就这样算了吧
我没回短信
一直昂着头走着
然后天下起雨来……

这之后的半年他经常给我打电话我却从来不接
不敢
尤其是夜深人静的时候
其实我心里还是有怨恨的吧有留恋的吧
我从来都知道没有天长地久的感情
但我还是不愿意看到我们的感情在现实面前如此的不堪一击 如此的支离破碎
  
再后来我接了个陌生的电话
是他
他去深圳发展了
他开始解释当时和我说分开的原因
我也慢慢开始怀念当时我们纯真的校园情怀
于是就慢慢开始联系 热络  
直到有一天
他又开始叫我：老婆
………………
………………
（如果故事能停留到这一刻多好
就像童话故事里说的那样：
王子和公主幸福的生活在一起……
可生活毕竟是生活……）
joy_安：写到现在忘记自己要表达什么了~
可能我们现在已经是血肉相连了吧
要狠狠断掉真的不是件容易的事情
哎~~

吸烟和喝酒只能麻醉你的肉体 并不能麻醉你的灵魂。
要珍惜自己的身体哈~

小惜：
我要向你检讨
我最近都没怎么看书！

好晚了
早该睡了
我的美容觉啊啊啊啊
洗漱去了
安！

我没有经历过进入六年的感情。
我只听过有七年之痒。
希望你进入第七年的时候一切都顺利了。
因为第六年已经辛苦过。
可是你的坚持是不是让你很累呢？

以前想要改变自己的倾向，很多很多次。
也给追求自己的男生机会，给自己机会。
尝试了多少次我都不知道了，只是每次都不超过三个月。
我善于逃避的性格，还导致了每次都不欢而散。
每次我都莫名其妙的分手或者消失。
我也伤害了很多曾经想好好对我的人。
也许我罪孽深重。
或许我也需要被理解被体谅。
可是我内心的思想怎能轻易告诉别人呢？
于是就只能压抑着。

昨晚本来下班后想回家煮面条吃。
刚准备关电脑，手机响了，她打来的。
问我有烟吗？我身上没烟我直接飞奔出去买。
总是有这么一个人，可以轻易的使自己改变自己的计划或者决定。
她抽完烟后，又接到应酬的电话。
我陪她去。我冷冷的坐在角落，看着她周旋在那些老男人之间。那种感觉很无奈很复杂。
以前我认为自己喝酒抽烟的方式已经足以形容为慢性自杀......殊不知……
我没见过似她这么喝酒抽烟的。白酒红酒啤酒混着喝。
虽然是混到一个杯子的。但是一杯红酒喝完再接着喝一杯白酒。估计很伤胃也很容易醉吧？
烟也是一支接一支。很短时间内一包烟就完了。

我一直沉默着。。。
肚子很饿，一天没吃饭了呢。
想走又放心不下。

所有的一切都显得那么无力，怎么那么苍白呢？

感情，到底是个什么东西呢？
折磨人，又不能没有它。。。
人是贪心的动物。
饱暖而思淫欲。
金钱真的能改变一切么？
很多朋友都问我，最想要的是什么？
我想我要的是一个精神支柱。就是一个爱人。
可以没有荣华富贵。
相儒以沫，多好。
可是好难啊。比梦想着中500W还难。

又一天没吃饭了。
我也不想这样。
刚才兴冲冲的和朋友去餐厅，决定吃饭
结果去到那里，根本不想吃饭
完全没有胃口
于是抽了4根烟
回来继续面对电脑。
一天又快过去了
又是抑郁的一天，结束了也没有感觉。
一天不见她了。
心情有点暴躁
见了又如何？
我又忍不住取笑自己。
只世间的事情难道都这么讽刺？
愿意陪着自己的，不想拥有。
不属于自己的，又甘心遥遥观望
自怨自艾，我是不是有病？
沉浸在痛苦里太久
朋友都问我发生了什么事？
我却说不上来
有没有一种痛
是隐形的？
没有人伤害也会痛？

相濡以沫或相忘于江湖  

这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌
又有太多难以预测的变故和身不由已的离合
即使真挚
即使亲密
即使两个人都已是心有戚戚
我们的爱
依然需要时间来成全和考验

小惜
我已经在努力
努力学着包容与体谅  
善待和妥协  
不要那么轻易的放弃  
不要那么任性地转身  
只可惜感情不是我一个人的
不是单凭我一个人努力就可以的……

贴一篇以前和他的聊天记录
当时他在深圳
听闻他去了那种地方之后

不堪：
其实我最近一直过的很糟糕
一直在哭啊哭的
每天晚上都躲在被窝里哭
早晨起来枕巾都是湿的
我对我自己产生了怀疑
我无法相信自己曾经坚信美好向上的爱人变成了那种不堪的人
我到现在还是很难受
我觉得我没有办法去信任你了
也无法信任我自己  
不堪：
我自己很无措
我看不清未来
如果还有未来的话
K：
都是我的错，都是我的错，老婆，我现在明白，即便是你不要我了，我也要好好地活着，就为了你对我的期望  
K:  
我以后会努力工作的，老婆，你也要在我身上看到希望啊，我觉得我们可以在一起呢，我觉得我可以养你呢，请不要对我失去信心，老公也需要鼓励的。
不堪：
是
我知道
我自己做的远远不够
我有很多的缺点
可你都一直容忍和包容着
我知道你有的时候也很委屈也很无辜
可我爱你
我总觉得在自己爱的人面前我是不需要掩饰的
你总会纵容我的  
K:
这说明我不够成熟，不够稳重，没有足够的考虑到你的感受，却总是过多地考虑自己，我想我以后用心爱你，只爱你一个，总会有回报的吧  
不堪：
我发脾气的时候请抱紧我
我说离开的时候请挽留我  
K:  
我还记得这句话呢，所以我一直在坚持啊，呵呵，看来颇有成效  
不堪：
我怀疑的时候请给我安心
我难过的时候请给我开心  
K：
你不是无情的人  
K:
好的好的，我想我以后不用你再监督了，我如果不能取得你的信任，用什么方法来刺探我的隐私都是多余的啊  
不堪：
恩
怀疑一方面是因为自己不够自信
另一方面是你给的安全感不够  
K：
我会努力的，不过请你记住，我会努力工作，赚钱，到时就会去那边找你的  
不堪：
我也会好好存钱
都时候给你买很多很多的西瓜和肉肉吃