亲爱的，我没有哭泣

真正的爱情，除了快乐以外，还得接受所有的痛苦。因为爱，所以变的很在乎，所有的一言一行一个眼神都会另自己的心情跟着此起彼伏。如果不在乎，那样的爱情简直就是一个游戏。

所以所有的珍惜几乎都是在失去的时候，因为失去，所以才真正的知道什么叫在乎。

冬天里的早晨很冷，可冷不过你简讯里的第一句问候。你终于说我们没有关系了。是的，所有的牵连都将在这个冰冻的早晨永远的死去。

所有的等待都在那一刻终止。最后的五百九十五天，将永远成为一个未知的数字，所有的思念和希望，都被定格在这个没有温暖的冬日。

两年之约。本来以为一天天的接近将是一点点的拉近，于是度日如年，挥霍手中所有的时间。我错了，知道后悔没用，现在连等待也已成了奢侈的梦想。

一大早站立在刚刚翻新过的教堂大门口，传说耶和华就在这所大门的后面，只是你知道我从不信奉他，就如同从前对所有的神都报着神话般去仰慕，而不是一种信仰。可我却开始怀疑一个传说，男人注定出生的那一刻去寻找自己遗失的那根肋骨。

也许有人找到了，又也许还在寻找，或者找到了，却又再一次遗失了。那样的人会受到惩罚。我不敢去想象那是一种什么样的背负。

我在的这座城市没有北方的大雪，却有着比北方更刺骨的寒风。天天骑着单车穿梭在仅有的范围之内，每天画着不同的路程，却有着相同的位移。可我再也到达不了你的世界。这是我的悲哀，我选择默默承受。

一直想拍下一点仅有的风景，可每天一成不变景物，让我觉的厌倦。我骑的很慢，而且很不专心，喜欢在车不多的路口穿红灯，喜欢偷看沿路的行人。涂中有一个车站，那里可以通向你家的方向。我有时多想车上的那个人或者等车的那个人是我。是我。却不是我。

每个人走路的时候都很小心，他们把自己所有的快乐和不快乐掩饰的很得体。和我一样。我们都只是彼此生命中的过客。无须语言，无须眼神，无须记得。只是曾经不甘心就这样从你的世界里也这样匆匆略过。那样我会很紧张，很担心，于是变的歇斯底里，变的象一个无赖。连自己都觉的唾弃。

每天做的最多的事情就是站在窗口，对着刚刚修饰完更新后的旧教堂发呆。没有祈祷。因为我想我是有罪的。

在圣诞来临之际，教堂内外变的格外忙碌，原本错综复杂爬满墙壁的爬山虎被修剪一空。在它们曾经依附的墙壁上换了新漆，门口草丛的杂草被重新修剪，还放了几棵挂着圣诞彩灯的圣诞树，我能想象那天晚上温馨的画面。应该会有赤诚的男孩子牵着女孩子的手去做洗礼。他们是忠实的信徒或者不是。他们会在那扇门后面对着耶和华安静耐心的听着圣经。也许他们只是为了快乐的在一起。因为想快乐。

我没有和任何人去过教堂。虽然偶然会想象自己和你会去，那也只是想象。你也说我只会想。

时间长了，忽然对这样的环境开始眷恋。也想象以后我们会有一间属于我们自己的房子。房子的外表可以不华丽，甚至可以有点憔悴。就象我眼前的那个教堂。但是在这座墙壁的里面，应该是一个温馨的地方。

不需要有多大的地方，但一定要有明亮的窗户，还有大大长长厚厚的窗帘。我们可以在厨房间自己做饭，可以在油腻与热气之间接吻，然后可以一起很惬意的在饭桌上吃饭。

我们都不喜欢洗碗，于是可以在饭后打牌或者抽牙签的长短决定谁来收拾。不管你赢还是我赢，彼此都开始耍赖，最后还是一起完成饭后工作。

无论冬天还是夏天，我们偶尔会象韩剧里的男女主角一起出去散步，走过奶茶铺，买一杯大大的珍珠奶茶一起分享，或者路过书报亭购一份喜欢的报纸。偶尔会碰到出来摆滩卖盗版的那个矮矮的男人，也许时间长了，他会认识我们，投来羡慕的眼光和赞美。我们会不计较多几元钱多买几张CD或者影碟，然后急匆匆的赶回家分享。

晚上你会唠叨监督我洗澡，而我会象完成任务一样速战速决。我会擦洗浴室，而你会不知疲倦的把换洗衣服丢给洗衣机，然后按上电钮后便不再理采。会听到洗衣机被你欺负后的默默哽咽，而我们却欣喜的关上房门，不于理会。

你会躺在我的怀里看着我认为单调的偶像剧，而我却慢慢的把视线停留在你的脸上，于是我们在男女主角的缠绵情节里快乐的****。然后按上电视按钮知足的睡去。睡不着的时候会跟你讲笑话，偶尔也会斗嘴生闷气。但是被褥的温度可以很快化解短暂的不乐。

总在清早被闹钟无情的打扰，于是不情愿的睁开眼睛，所有的一切在看到你安详得躺在我旁边而感到一种幸福。感动的时候会忍不住轻轻触碰你温热的嘴唇，然后我们在清晨第一时间再次融合。

每天总是急匆匆的走出家门，因为迟到彼此会紧张而又高兴的奔跑。然后在十字路口处吻别。即使是拥挤的交通也不会太打扰我们。

又也许我们的家没有过分奢侈的装修，也没有先进昂贵的家电家具，但是一定会有充足可口的食物。一扇橱门背后会有很多的泡面，在一个人的时候或者两个人偷懒的时候可以吃，于是可以在每次闻到泡面的时候回味这份幸福和思念。另一扇橱门背后会堆积许多让你快乐的零食，饼干巧克力还有许多我不知道名字但是你喜欢的东西。花花绿绿的包装也象一种幸福的颜色。冰箱里一定要有养乐多，那是你的最爱。当然也会有可乐和果汁。我喜欢被气泡填满胃的快乐，也喜欢和你分享所谓有营养的饮料。

只是这一切都只是发生在我默默凝视教堂的那一刻，无数次的出现，却又无数次的被自己淫灭。然后轻轻的一笑，勾起嘴角的弧度让我觉的难受。

远处有一个乞丐在包子店前乞讨，对着蒸笼里热气腾腾的包子，忽然觉的那个人变的那么卑微。只为了填饱肚子，可以那样狼狈和无助。有一个男人过去买包子，那个可怜的乞丐对着他做着乞讨的手势，我看不到他们的神情，但是我可以从那个男人拿着包子走后的动作想象，那是一个多么麻木又厌烦的表情。原来一个人可以变的如此哀怜也可以变的如此冷漠。

你爱我，请你给我钱。

你不爱我，也请你给我钱。

忽然想到了这两句话。爱情的高度让我又重新有了认识。望着依旧有点尘封的教堂，感到一阵无奈。

人性本贱。只有在失去的时候才懂得珍惜。

世界上好多人都喜欢把真正的话说给神或者是他们心中自定的偶像听。因为神和偶像是多么遥远，他们永远都不会和你交流。如同眼前那远处的乞丐，我想他连进教堂大门的勇气都没有 。即使能进去，耶老大会赏他一碗粥吗？

圣经能感化人的灵魂，却无法填饱空空的五脏庙。爱情能让人放下一切，包括尊严，却敌不过五颜六色的繁华世界。想起了书中的刘角，他曾为柳叶的穷逛而自责，想到了蔓，为了能有一天成为真正的高贵妇人而去了桃李街3号，而瑾为了担负起小卓的生活而一度放弃了自己的梦想，最终遗失了那段本来可以美满的感情。还有那个粉红色的女孩，小舞的最好的朋友，那个爱他的男人，曾誓言在一个小小的城市为她开一家鸭血粉丝汤等她的男人，最终还是选择了华丽的生活留在了北方。而她从此只能通过大口大口的吃辣来缓解思念和悼念梦的破灭。还有....还有太多的故事无奈的上演，我们无能为力，耶和华仍旧用博爱袖手旁观。

我想我可以试着努力不去想你，可我知道，我已经没有了放弃的权利。哪怕这将是一场无尽的沉沦。所有过去的美好就象春天里的繁花滋生在我的回忆里。不会凋零。除了死，似乎没有什么比死更配的上这个词了。永远。

我想我还会继续每天的继续，总有一天我会离开这条熟悉的路线，图画新的曲线。可这一年的风景，这一年的寒冷，还有这一年的一切，会象我额头上新生的纹路一样，永远在我的身上。

亲爱的，我没有哭泣。真的没有。

长长的文章里我只发现这一句：人性本贱
说的真好

太长了、多不想看

3# 大荆山水情


我也这么觉得

那个，我真的很想看完啊，可是好长！

偶不懂圣经，但偶知道佛讲求缘分。。。