“我天天把毒品当饭吃的！”
四月，截止到今天为止，俺接到了三个来自公安部的电话。 前些日子电话响起时，俺总是在忙；对方一说他是公安部的，俺就把电话挂了。昨天，公安部的电话又来了，以下是电话实录—— 公安部：你好，陶女士么？我是北京公安部的。 （这个北京公安部的，带有强烈的沔阳口音。好吧，就算是湖北仙桃本地人，以优异成绩考取中国政法大学，留在公安部吧！） 俺：我是陶唯倩，你找我有么事？ 公安部：你的身份证和银行卡，牵涉到一桩毒品交易案件，你有买卖毒品的嫌疑。 俺：你是说，我，买卖毒品？ 公安部：是的。所以你得把银行卡的密码告诉我，我们暂时封存。等案子破了，我们再为你的银行卡解封。你放心，我们不会冤枉一个好人！ 俺：没有没有，你没有冤枉我，我的的确确，是搞毒品交易的。 （对方愕然，好一会没做声，大概第一次听到如此回答）。 俺：是这样的，我每天买毒品吃。早晨毒品拌热干面，中午毒品炒肉，晚上用毒品炖汤，天天吃毒品。 公安部：我是公安部的，你不要开玩笑！ 俺：我晓得你是公安部的，我没有开玩笑。未必你在公安部吃的特供食品？反正我们老百姓，天天吃毒品！ 公安部：我是认真的。你要老实交代：你的毒品交易渠道来自于哪里？ 俺：我也是认真的。你如果能让池塘里的青蛙告诉你、池塘里的水来自于哪里？我就告诉你、我的毒品交易渠道来自于哪里！ ——然后，俺用最恶毒的语言，痛骂骗子！ 这世上，总有骗子。总有愚蠢人被骗。总有愚蠢公民，惊慌失措到银行邮局汇款！即使不上当的，也懒得跟骗子忽悠——但假如骗子遇到了陶脑斯，那就是他遭殃！狗日的，不骂死你，陶脑斯不姓“斯”！ 某天，俺去父亲家午休。骗子大概已经猜到独居老人的寂寞心情，玩弄一番“绿叶对花的情思。”俺刚到家，情思开始，行骗开始。 电话响了，保姆先接的。保姆偷偷告诉俺：这个电话不对头，但是俺父亲相信。 骗子：陶工啊…… 俺：不是陶工，我是陶工的姑娘。 骗子：我是罗工，你还记得我不？你小的时候，总是到我们单位来玩的？ 俺：你说说，我爸爸是哪个单位的？ 骗子（想了想）：你爸爸有好几个单位涅！ 俺：你找我爸爸有么事？ 骗子：我昨天跟你爸爸说，到你家里去看看你爸爸。但是今天我生病了，去不了！ 我：改天再来噻！反正你们又不上班！ 骗子：是这样的，我昨晚病了，病得蛮严重，我想找你爸爸借一万元钱。我的定期存折下个月到期，就还给你爸爸。 俺（这不是撞到枪口上么？突然变得很热情）：哦，我想起来了，你是罗叔叔！你戴着一副眼镜，是技术科的？罗叔叔，对不对？ 骗子：是的是的！你的记性真好，小时候，你长得蛮漂亮的！ 俺（尼玛，姑奶奶现在都蛮漂亮！）你想找我爸爸借钱？ 骗子：是的是的，救急。 俺：罗叔叔，我记得你的老婆得了癌症，转移了吧？癌症转移蛮可怕涅，她是不是全身长满了癌坨坨？ 骗子（怔了一下）：她还是那个老样子…… 俺：真的，上苍保佑她的癌症再莫转移了。癌症转移了，一万钱顶个屁用！ 骗子：得了这病也没有办法。 俺：记得你爸爸遇到过车祸，两条腿都压断了，案子结了吗？ 骗子：差不多了。 俺：我还记得，你的姑娘被人强奸了，强奸犯捉到没？ ——骗子把电话挂了。 俺的父亲，糊里糊涂的父亲，一个劲的责怪俺，把罗科长得罪了！俺吼：“得罪了么样？不得罪又么样？你退休二十多年了，哪里来的罗科长？就是一个骗子！” 昨天和老公上街，在万达广场，几个骗子邀人去楼上某个办公室听讲座，说是减肥的灵丹妙药。骗子拉着俺老公：“先生，这个减肥茶，对大肚子很有效的！”其实俺的老公，肚子只有一点点大，比毛新宇的肚子差远了！俺把骗子拉到旁边，道：“你这个减肥茶真的有效？”几个骗子猛点头发誓有效。俺道：“把这种减肥药送到北京城，找到毛新宇——什么？你们连毛爷爷的孙子都不晓得，还卖减肥茶？毛新宇全球第一胖，他假如喝了有效，肚子消失了，你们可以让毛新宇做代言人，全球推广！毛新宇还会帮你们题字：减肥茶是个好东西！” ——骗子散去。 后记：有几坨蛮糊涂的蠢货，给俺留言：陶脑斯你为什么这么多的废话呢？你的废话要写到什么时候呢？哦，回答蠢货，人世间有这样一幅对联，是对俺废话的总结—— 上联：人世间最郁闷的事情是给蜈蚣每一只脚穿上袜子 下联：人世间最快乐的事情是看妖精陶唯倩天天写废话 横批：社会和谐着灰常
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